一天我们可以过上最平静最平常的幸福生活。

    那我一定会特别珍惜。

    而他现在就在我身边，儿子也在我身边。这已经是当年我最向往的生活，最想要的人生，求神拜佛都想得到的结果。

    我还有什么想不开的？

    我在里面的18个月，因为知道孩子在他这儿，知道孩子有他不会过得很差。所以才每天都活在出来的期待和希望中。

    而他在外面的18个月呢？

    要在城市立足。

    要把孩子带好。

    不能去看我。也不能和我说太多。包括刚刚那个女人和我说的那些话，王伟都知道。他什么都知道。

    他知道当年我们发生那个事儿，就是因为这个女人给林峰通风报了信。

    所以才会发生后来的那一系列事儿。

    他会比我好过吗？

    我最起码什么都不知道，每天只想着出来，争取减刑，早点见到他们。

    可他只能把这些全都揉碎了往心里咽，他无人可说，也没办法说。只能装着，把所有的事儿都藏在心里，连一个发泄口都没有。

    我终于明白为什么刚回来那天他倒吞言不吐语的。

    不是单纯的冷漠。

    也不是不适应。

    更不是对我怀有怨气。

    而是种种情绪揉在一起。这其中最大的一件事儿还是心里装着这件无助无力、无法挽回、又不得不接受的这事儿。

    我是被人拿着一把尖刀刺进心脏，是一种尖锐锥心的刺痛。

    但他是把所有的事儿都往心里憋，没有一个出气孔，所有的出气口都被堵死了。他是被撑得发疼。

    我和他，谁更惨呢？

    我分不出来。只能说我们各有所得，各有所失。而这些所得所失全都是为了能在一起继续往前走。

    曾经我盼着他回来。

    只要他能回来就行。哪怕每次待的时间特别少，哪怕可能突然就要走。我只要他回来就行。

    现在这个梦想已经实现。

    那么曾经的那条路，是怎么走的，又经历了些什么，跟这个结果比起来似乎并没有那么重要了。

    如果她不告诉林峰我的行踪。

    如果我不被他们绑回那个家。

    如果没和他动手，如果我没进去……

    或许，还不一定会走到今天。或许，在中途某个时间就因为某种事儿和他断了。

    这所有的一切的一切，比起我和他做的努力，又算得了什么？

    她和我说的那些话有真有假，但最大的出发点还是挑拨离间。

    单独把这件事儿列出来，是很严重，也没办法能容忍，没办法算了。

    可把这件事儿融入到整个人生，融入到生活的每一滴每一个点儿，呵……又算不上大事儿了。

    如果非要这么说，那就是命中有此一劫吧！无论是王伟还是我，都是命中有此一劫。

    而我和他最大的幸运是我们过了这个劫还能心无旁骛地向彼此靠近。

    有多少人有这样的机会？

    没有他又哪里有今天？

    人，一辈子都在选择，永无止境的选择。

    繁华落尽也好，有此一劫也罢。

    我都要他。

    我要定他了！

    就这么一想，车子已经在小区地下停车场停下。儿子刚刚还在巴拉巴拉，我和他解释后他便安静了。现在已经靠在我身上睡着了。

    我们谁都没有提下车。

    大概过了一两分钟后，随着王伟一句“回家吧。”后，我点了头，他推门下车绕过来，从我怀里把孩子接过去。

    我跟在他后面步入