着一朵荷花。你还没动她，她自己已敏感地在那里起伏，汩汩地流水，你说我怎么办？」

    我赶紧劝孬舅：「舅，不能这么想，不能因小失大，咱家出了你不容易，都指着你呢，你可不能要美人不要江山！」

    孬舅：「我又想，如果不动她，眼睁睁地看着到口的肉不吃，也让房顶上那帮孙子笑话，这和让他们抓个人赃俱获是一回事。」

    我紧张地问：「那你怎么处理？」

    孬舅：「说时迟，那时快，我急中生智，一把拉她钻到了地毯下面。最后，事情也干了，房顶上那帮家伙只照到一块起伏的地毯。我胜利了，他们是赔了夫人又折兵。」

    孬舅哈哈大笑。我听了也觉得痛快。进了礼义廉耻委员会的孬舅，到底和杀猪宰羊当曹家「新军」时不一样，有头脑多了。我由衷地说：「孬舅，我不是当面夸你，你真是有勇有谋。换了我，还真不知该怎么办！」

    孬舅有些得意，开始向我提问：「知道我过去的一句口头禅吗？」

    我不解：「什么时期的？」

    孬舅有些不满：「时期会变，政策、方针、口头禅还会变吗？」

    我明白了，打了一下自己的脑门：「我知道了，就是那一句：『不行挖个坑埋了你！』」

    孬舅满意地笑了：「就是它，就是它。但我现在把它改了。」

    我吃了一惊：「改成什么？」

    孬舅：「『不行拉块地毯办了你！』」

    我一楞，接着又赞叹：改得好，改得好，过去是战争时期，应该那么说，现在是和平时代，应该这么改。

    孬舅说兴奋了，剎不住车，双手抹了一下嘴上的唾沫：「我再给你说一件事。」

    我忙说：「你说，你说。」

    孬舅：「在我由副秘书长升正秘书长时，竟争者有八个人，打得不可开交，最后在每人面前摆了一个饭盆，知道饭盆里盛的是什么东西吗？」

    我摇摇头：「不知道。」

    孬舅：「一盆屎。」

    我突然有些反胃。问：「这让干什么？」

    孬舅：「吃下去。而且是非洲屎。谁吃下去谁当秘书长。」

    我「嗷嗷」想吐。

    孬舅问：「秘书长当的容易吗？」

    我照实说：「不容易。咱老家有句话，『钱难挣，屎难吃』。」

    孬舅：「可那七个孙子，一下念动咒语，变成了七只大猪，在那里吞吧吞吧抢着吃。」

    我有些着急：「那你怎么办？」

    孬舅：「这也难不倒我。道高一尺，魔高一丈，我念动咒语，一下变成了一头大象，一舌头下去，一盆屎就没了，秘书长就当上了。他们呢，有的吃了三分之二，有的吃了二分之一，他们的屎算是白吃了。」

    说完，又哈哈大笑。

    我说：「有意思，有意思。」

    孬舅又不满意了：「不要老说有意思，知道这其中的含义吗？」

    我呆呆地摇摇头。

    孬舅：

    「这就证明，世界上大大小小的事，都像狗屎一样一团糟呀。你连屎都不能吃，还能把握世界吗？在这个世界上，提出一条真理和口号是容易的，但它们在一滩屎面前，显得是多么地苍白和无力呀。以为你舅是容易的吗？每天也就是把手插到这些狗屎里给你们张罗和操劳呀！」

    我由衷地感谢：「舅，请原谅我们这些人的无知，我们还老觉得您在福窝里呢。」

    孬舅不以为然地摆摆手：「这样的事情有千千万万。等有了时间，我一件一件讲给你听！」

    我灵机一动，拍了一下巴掌：「我一定要把它写出来。这比瞎编故事强多了。写出来一定有读者。谁不想发迹呢！」