下来，轻轻地拉开第一格抽屉。没有。我把第一格抽屉推回去。如果不在第一格，那么一定在第三格，别问我为什么，勖存姿不像一个把现钞放在第二格抽屉的人。

    我更轻地拉开第三格，抽屉只被移动一时，我已看见满满的一千元与五百元大钞。我的心剧跳，我一生没见过这么多的直版现钞，钞票与钻石又不一样，钻石是穿着皮裘礼服的女人。现钞是……裸女。

    我从未曾这样心跳过。就算是圣三一学院收我做学生那一天，我也没有如此紧张，因为那是我自己劳苦所得，何喜之有？但现在，现在不同，到目前为止，勖存姿连手都没碰过我。他说得不对，他比圣诞老人更慷慨。既然如此，我也乐得大方。我把抽屉推回去。反正是我的东西，飞不了，让它们堆在那里待在那里休息在那里，愉快、舒畅、坦然地贬值。

    我竟然被照顾得那么妥当。我伸伸腿，搁得舒服点。

    这使我想起一首歌，乔治·萧伯纳的剧本“卖花女”被改为电影，女主角高声唱：

    “我所需要只是某处一间房间。

    远离夜间的冷空气。

    有一张老大的椅子。

    呵那将是多么可爱。

    某人的头枕在我膝盖上，

    又温柔又暖和。

    他把我照顾得妥妥当当，

    呵那将是多么可爱……”

    我记得很清楚，歌词中只说“可爱”，没有“爱情”。

    爱情是另外一件事。爱情是太奢华的事。

    至于我，我已经太满足目前的一切。

    我可以正式开始庆祝，因为我不必再看世上各种各样的人奇奇怪怪的脸色，我可以开始痛惜我自己悲惨的命运——沦落在一个男人的手中、做他的金屋里的阿娇。

    只有不愁衣食的人才有资格用时间来埋怨命运。

    我把双腿转一个位置。

    电话铃响了，我拿起听筒：“喂？”

    那边不响。我再“喂。”不响。我冷笑一声：“神秘电话嘛？”放下话筒。

    电话再响，我再拿起话筒，“喂，有话请说好不好？”

    那边轻轻地问，“是你？真是你？”

    “谁？”我问。

    “聪恕。”

    他。他怎么知道我在此地。如果他知道，那么每个人都已经知道。消息真快。

    我应该如何应付？

    聪恕低声地说：“他们说你在这里，我与聪慧都不相信。”

    我维持缄默。

    “为什么？”聪恕问，“为什么？”

    我应该如何回答？因为我穷？还是因为我虚荣？还是两者皆备？

    我并不觉得羞愧，事无大小，若非当事人本身，永远没法子明了真相，聪恕无法了解到我的心情。多年来的贫乏——爱的贫乏，物质的贫乏，一切一切，积郁到今天，忽然得到一个出口，我不可能顾忌到后果，我一定要做了再说。

    “你是为他的钱，是不是？”聪恕问，“我也有钱，真的，我父亲的钱便是我的钱，别担心钱的问题。”

    聪恕，你父亲的钱怎么等于你的钱？我心中想问。

    “我要见你，我现在就来。”他放下电话。

    难怪勖存姿要把我调回剑桥，知子莫若父，他知道他儿子。聪恕傻气得紧。我披上衣服便离开公寓，我不想见聪恕，这将会是多么尴尬的事。

    我一个人踱在街上。女佣人问我上哪里，我摇摇头，我自己也不知道，我怎么晓得，我只知道我一定要避开聪恕。

    司机就在门口，他拉开车门，我上车。

    我说：“随便兜兜风。”

    他们说，坐劳斯莱斯，最忌自己开关车门。里说的：没吃