的近亲大猩猩似乎比我们更善于和解，研究表明，冲突过后，它们常聚在一处彼此拥抱，很少长时间地冷战。

    那么，为什么对于有些人，和解如此困难?其中一种原因是，他们小的时候，父母没有教会他们如何与人和解，因此，长大以后，他们会为和解而感到难为情。他们和他们的伴侣都不知道，当如何迈出和解的第一步。另一种原因是，双方都是不占上风不罢休：他们必须赢，保持他们的权威地位，提出和解被他们看作是自动投降的表示。

    例如，安吉拉曾说：小时候，每当她与她母亲发生冲突时，道歉的总是她。如果她不道歉，她们母女就会搞冷战，这使她难以忍受，她母亲会板起面孔。有时她不道歉，她母亲会拒绝与她讲话。而一旦安吉拉道歉，她就会旧事重提，诉说她当时如何淘气。曾一度，一旦安吉拉主动寻求和解．她母亲就会令她感到羞耻、内疚。因此安吉拉形成一种观念：如果她道歉，他人就会利用这一点，从而使她的自我感觉变得更糟。而且，他人不会轻易接受她的和解努力。因此，她开始害怕冲突，因为，如果认为自己有错，她就无法取得和解。

    杰克认为说“对不起”意味着承认他自己错了。每当他向孩子发怒的时候，他都非常想道歉，但在他的观念中，道歉象征着软弱。

    因此，有许多东西影响了我们取得和平：

    如果道歉并试图和解，这意味着

    ．我做错了。

    ．我屈服了。

    ．我输了。

    ．我软弱，强壮的人从不道歉。

    ．别人会认为这次冲突都是我的责任。

    ．我处于顺从的地位。

    对以上观念，可做以下各种更正，例如：

    ．如果我认为我伤害了他人，我可以为自己的行为道歉，但

    这并不意味着冲突都是我的错。事实上，这只是观点上的

    分歧，而不是谁该受责备的问题。

    ．自信并不是要分清胜负，而是要弄清冲突的原因，然后努

    力解决它。

    ．能够道歉，并为关系的修复付出努力是积极的，并不代表

    软弱。

    ．道歉的时候，我无需奴颜卑膝，而是与他人和好，因为我

    在意彼此的关系。

    ．我关心的是如何和解，而不是消除自己的内疚感。

    和解同自信行为一样，是一门需要学习的技巧。开始可能很困难，但只要你下决心做，你一定会有所提高?学会在冲突过后做出“补偿”，会使冲突显得不那么令人恐惧。你会发现你能做到，并会从中获益。你要告诉你自己，补偿只不过是一种谦卑的姿态。

    你要尽力避免用“冷脸’’来惩罚他人。亲密关系的和解，可  以包含拥抱等身体接触的方式，但你不能强加于人。如果他们没  有准备和解，你最好还是保持原状，即：你仍愿意做出补偿，保  持真诚的态度，在需要的时候道个歉，等待他人回心转意。如果  他们仍余怒未息，你也不要对他们发火，因为他们可能不希望与  你步调一致。

    作为男人，特别要小心的是，不要迫使对方同意与自己发生  性关系，以作为他们愿意和解的表示。如果你这样做，你的和解  努力就会被视为缺乏诚意，被认为是一种达到个人目的的手段。  如果你的配偶不同意你的要求，你就会认为：他／她并不真的在  乎我，否则他／她会答应。”这种念头会导致新一轮的愤怒和不满。  如果你认为你的性需要得不到满足，最好的方式是换一个时间、  心平气和地谈论，不要威胁对方：“如果你爱我，你就应当答应  我。”

    阻碍宽恕的典型观念包括：

    ．我要他们为伤害我付出代