。你承你的包，我走我的路，到处是康庄大道，便宜到任马踏人踩而不收分文养路费。我心里这么想，而表面上却装出一副异常沮丧的样子恳切地说，知识分子都是穷光蛋，买不起你这高价书。对不起，我不要了。我俨然以知识分子自居，带着极有风度的穷酸样，斯斯文文离开了那里，又听那姑娘在喊挑书的快点之类的话，这才明白，刚才她并不是专门对我吆三喝四的。我他妈神经过敏，为什么不能坦坦然然地多翻几页呢？好像阅读那书就等于在阅读活生生的阴户和户内的子宫一样。唉，中国人，真是的。因为我的萎缩和莫名的顾忌，我又开始感叹中国人不如美国人和非洲人了。

    去学校的路上，我回忆今天在书店的收获，竟然想不起我到底读到了什么，是希望还是绝望？子宫开张，排卵，黏液和精子生死搏斗，一只健壮如虎贲的白色蝌蚪游动着长长的尾巴奋力向前，以万夫不当之勇三战三捷，最后在卵巢中安家落户。渐渐地它成了一团肉乎乎的蟾蜍，那蟾蜍在薄软的胎衣里张嘴吐舌地冲我连叫几声爸爸。我吓得浑身冒汗，明白我已经坠入地狱。一层厚重的煤矿一样黝黑的云雾压向我的心头。这是世界最黑暗的一天。

    她在校门口等我，一见面就问我找没找到那种书，书上都说些什么。我说，你自己不会去看？她看我脸色沉暗得如同酱爆肉，知道事情不妙，又连连追问书上到底是咋说的？我吼起来，都是你，没有你，我能这样担惊受怕？她一愣，半晌才道，自私鬼，没良心，你不是人。你说说，到底怪谁？我看她就要吵起来，赶紧朝校内走去。我想她一定会僵立着哭泣，要是哭能哭掉肚子里的孩子那她就应该大哭特哭。突然想起书中的一句话，妊娠期间心情不能太忧郁。为什么？难道忧郁会造成流产？但愿是这样，那就让她酣畅淋漓地忧郁吧，忧郁成晚秋十月水分饱满的漫漫晨雾，在一阵暴风骤雨之后，让未成熟的青果砰然坠落。而让她忧郁的动力，便是我的不理她。我又高兴起来，越高兴就越觉得男人的伟大应该是冷酷和卑鄙。我想从今天起我和她形同陌路，也让所有人知道，我和她别说是朋友，就连好同学的关系也算不上。到时候她万一怀了孕，我就可以矢口否认，哪个鬼的孩子？要赖在我身上，没门。我认得你是谁？婊子养的，滚开。她会怎么说？她说她和我是露水鸳鸯，有过一次颠鸾倒凤？她说她能数出我肚脐下面有几颗痣，不信你们脱了他的衣服看？我摇头，她不会这样说，因为在打击对手方面她没有这么高的智商。她是女人。我想通了，要丢脸就让女人去丢吧，让她去独当一面地承受耻辱吧。因为女人对社会的作用不在于贡献了什么业绩，而在于忍受了多大的痛苦，不在于获得而在于赎罪。她要是自杀呢？自杀了更好。什么也就不存在了。我为我的智慧、为我的伟大的决策而兴奋得半夜没有睡着。灵性的思路，时浓时淡、时有时无的爱情，男人，天马行空，如风如云，自由自在，放浪形骸，将一切灾难和悲苦推卸给女人。谁让她们是男人的一根肋骨呢？男人将她们分离出来就等于分离出了苦难和耻辱的载体。我的伟大的发现，为什么来得这样迟缓？不然，我早就应该快快乐乐的了。

    我一直快乐到六月底。我不理她，她不理我，好像我们之间从来没发生过什么。六月三十日凌晨三点我突然从梦中惊醒。一阵尖利的嘶鸣在耳畔久久萦回，是脑海中脱颖而出的声响，还是从窗外冲撞而来的恶音，我一时分辨不清。但那一阵嘶鸣却真真切切是她的声音。我竖起耳朵静静谛听，楼下有人说话，还有奔跑的脚步声。我一下明白过来，一定是她跳楼自杀了。我们这座学生宿舍楼的东单元是男生，西单元是女生。她住五楼，我住三楼。从五楼跳下去一定没有好结果，姿势怎么摆？是仰卧还是俯卧？是七零八碎还是肢体完整？是七窍喷血还是浑身稀烂？我腾地坐起，又马上躺下。我不能下去。我算